En Solo para Mujeres, el psicoterapeuta de parejas, José Rosado, explicó que la infidelidad es una “herida de apego”, concepto de la Terapia Focalizada en las Emociones (EFT) de Sue Johnson: una ruptura de confianza, cercanía y disponibilidad ,“cuando más te necesitaba”.
Para ubicar “apego”, Rosado lo definió como vínculo que busca seguridad y proximidad desde la infancia y que en pareja calma ansiedades con la presencia del otro.
Rosado señaló que en el 80% de los casos la infidelidad aparece tras un distanciamiento emocional progresivo: rutina, discusiones mal gestionadas y necesidades no satisfechas de afecto, atención, seguridad, servicio y ser tomado en cuenta. Zoila Luna graficó ese proceso como “la silla vacía del autobús”: uno se “baja” y el otro ni se entera.
El especialista explicó que según Gottman para reparar un conflicto se necesitan 5 expresiones positivas por cada negativa.
El perdón no es olvido: el que hirió se vuelve sanador
Rosado advirtió que la infidelidad funciona como trauma (ideas intrusivas, pánico, alerta) y no se “olvida” por decreto: a veces el cuerpo reactiva recuerdos (al pasar frente al lugar del evento). Por eso propone tres pasos:
- Bajar la escalada emocional.
- Hablar del hecho con preguntas que busquen sentido y emociones (no morbo).
- Trabajar el arrepentimiento con conexión emocional real.
La clave, dijo, es que “el que hirió se convierte en el sanador”: debe sentir el dolor del otro y sostener la reparación para reconstruir la confianza (“no se fragmenta el sentimiento; se fragmenta la confianza”, recordó Luna).